"Μέτρα..."

"Εχω βαρεθεί να ακούω του κόσμου τις ανοησίες, από τους πολιτικούς, τους δημοσιογράφους, τα κανάλια, το κόσμο στα καφενεία, παντού. Κανένας μα κανένας δεν έχει καταλάβει που βρισκόμαστε και που πάμε.

Και προσωπικά απορώ γιατί ούτε το αγαπημένο μου "κάπιταλ" δεν δημοσίευσε 5 σελιδούλες από το νόμο 3845, δηλαδή το περίφημο μνημόνιο, για να τελειώνουν οι βλακείες.

Σήμερα θα παρουσιάσω μόνο τον πίνακα 1, σελίδα 1349 του νόμου 3845, ΦΕΚ 65/2010.

Ο Πίνακας λέει τα δημοσιονομικά μέτρα που.. περιλαμβάνει το πρόγραμμα.

Οτι άλλο ακούτε είναι αηδίες.
Πάμε λοιπόν να δούμε τα μέτρα για το 2010.
Οπως βλέπετε από τα μέτρα του 2010, θα εξοικονομήσουμε 5800 εκατομύρια.
Τελειώσαμε; Οχι βέβαια, έρχεται το 2011.
Πάρτε τα μέτρα του 2011, για να καταλάβετε..

Αν δεν καταλάβατε ακόμα το 2011, θα εξοικονομήσουμε άλλα 9650 εκατομύρια, δηλαδή υπεδιπλάσια από το 2010, δηλαδή το αγγούρι θα είναι διπλάσιο το 2011. Για δείτε:

- Αύξηση αντικειμενικών αξιών 400 εκατομμύρια

- Εξοικονόμηση πόρων από τον Καλλικράτη 500 εκατομμύρια.

- ΚΑι μετά από αυτά έρχεται το 2012.

Πάρτε και το 2012 να το έχετε.

Ζείτε ακόμα;

Για δείτε τι λέει για το 2012.

Μείωση προσλήψεων δημοσίων υπάλλήλων πέραν του 5 προς 1!!

Αυτό για όσους σας τάζουν θέσεις στο δημόσιο.

Ανάπτυξη θέλετε.

Πέρτε μείωση δημόσιων επενδύσεων 500 εκατομύρια.

Προσέξτε τώρα και το τελευταίο.

ΜΗ καθορισμένα μέτρα για λειτουργικά έξοδα 900 εκατομύρια!!!

Αντέχετε;;
Ε, πάρτε και το 2013
Βλέπετε τι λέει;

ΜΗ ΚΑΘΟΡΙΣΜΕΝΑ ΜΕΤΡΑ 4200 ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΑ, δηλαδή το 2013, θα πάρουνε μέτρα που θα πρέπει να αποδώσουν όσοΟΛΕΣ οι περικοπές του 2010!!!

Ακόμα αναπνέετε, και δεν σας έχουν φορολογήσει;

Δεν πειράζει.

Υπομονή.

Εσεις οι 500.000 Ελληνες που έχετε καταφέρει να ζείτε, θα δείτε τα βάσανα σας να τελειώνουν το .... 2015, γιατί ακόμα υπάρχει το 2014, που έχει και αυτό μέτρα. Πάρτε και το 2014.

Προσέξτε τώρα.

Το 2014, και μόνο τότε θα σταματήσει τη φορολογία των κερδοφόρων επιχειρήσεων, χάνοντας 600 εκατομύρια, αλλά προβλέπει εξοικονόμηση από μη καθορισμένα ακόμα μέτρα 4700 εκατομυρίων!!!

ΜΕ ΑΠΛΑ ΛΟΓΙΑ.

ΜΕΧΡΙ ΤΟ 2014 ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΞΟΙΚΟΝΟΜΗΘΟΥΝ 30 ΔΙς ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΜΕΤΡΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΕΞΟΙΚΟΝΟΜΟΥΝΤΑΙ 5,8!!!

Από σήμερα λοιπόν όταν ακούτε από οποιονδήποτε κάποια ανοησία, θα μπορείτε να ρίχνετε μια ματιά στους λογαριασμούς και να ξέρετε τι σας περιμένει.
Αν έχετε τάσες αυτοκτονικές διαβάστε όλο το νόμο, (αλλά όχι σαν τους πληρωμένους πολιτικοδημοσιογράφους).

ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΡΑΡΤΗΜΑΤΑ, ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΡΑΡΤΗΜΑΤΑ!!!
Κι ενώ ο νόμος γράφει όλα αυτά, έχεις τον έναν και τον άλλον, να διαμορφώνουν γνώμη, για τον 15χρονο που θα δουλεύει με 400 ευρώ, ή τη ποσόστωση ναυτικών στο Ζενίθ, "κρύβοντας" με την έντονη δημοσιοποίηση τέτοιων περιπτώσεων, το εγκληματικό σύνολο.
Ε, λοιπόν.

Οσοι τα λένε αυτά, ή ξέρουν και μας δουλέυουν, ή είναι βλάκες, ή και τα δύο.
Αντε καληνύχτα, συνάδελφοι κορόιδα μελλοθάνατοι....
Υ.Γ. Οσοι μπορείτε, διακινήστε τα παραπάνω στοιχεία, με οποιονδήποτε τρόπο. Ετσι κι αλλιώς δεν μου φαίνεται ότι θα τολμήσει κανένα επίσημο μέσον να τα δημοσιοποιήσει ευρέως."
αναγνωστης

Η γεωγραφία της γυναίκας & του άντρα

Η Γεωγραφία της Γυναίκας:

- Στην ηλικία 18 μέχρι 20 ετών η γυναίκα είναι σαν την Αφρική -άγρια, όμορφη και με πολλές ζώνες που δεν τα έχει επισκευτεί κανείς (καλά μην πέρνετε και όρκο)

-Μεταξύ 21 και 30 χρονών η γυναίκα είναι σαν την Αμερική – ανεπτυγμένη και ανοιχτή , ειδικά για τους πλούσιους.

- Μεταξύ 31 και 35, η γυναίκα είναι σαν την Ινδία -αισθησιακή , ήρεμη και με πολύ αυτοπεποίθηση για την ομορφιά της.

- Από 36 έως τα 40 η γυναίκα είναι σαν την Γαλλία – νόστιμη, ώριμη και παραμένει ένα μέρος του κόσμου που την επισκέπτεσαι με ευχαρίστηση.

- Μεταξύ 41 και 50 η γυναίκα είναι σαν την Γιουγκοσλαβία – η μάχη έχει χαθεί και τα λάθη του παρελθόντος έχουν αφήσει ίχνη , οπότε χρειάζεται μια μικρή ανακατασκευή.

- Μεταξύ 51 και 60 η γυναίκα είναι σαν την Ρωσία -κατεστραμένη, είναι ανεξέλεγκτη και η ψυχρότητα της απομακρύνει όλους τους επισκέπτες.

- Στην ηλικία, από 61 έως 70 , η γυναίκα είναι σαν την Μογγολία, με ένδοξο παρελθόν με πολλές νίκες αλλά χωρίς μέλλον.

- Μετά την ηλικία των 70 , η γυναίκα είναι σαν το Αφγανιστάν , αν και όλοι ξέρουν που βρίσκεται , κανείς δεν την θέλει να πάει να την επισκεφτεί..

Η Γεωγραφία του Άντρα:

- Από 14 έως 70 ετών , είναι σαν την Αμερική : Πάντοτε κατευθύνεται από ένα αγγούρι!!!

Πηγή: pswnio.gr

Τα καλά Vs Τα κακά κορίτσια

- Τα καλά κορίτσια πάνε στον παράδεισο … τα κακά κορίτσια πάνε παντού!

- Τα καλά κορίτσια ξενυχτάνε με ένα μυστικό …. Τα κακά κορίτσια ξενυχτάνε γενικώς (με ένα ποτό , σε ένα κρέβατι ..)

- Τα καλά κορίτσια δεν την πέφτουν ποτέ στον γκόμενο της φίλης τους … Τα κακά κορίτσια την πέφτουν στον γκόμενο της φίλης τους αλλά και στον αδερφό του !

- Τα καλά κορίτσια ξεκουμπώνουν μερικά κουμπιά, όταν έχει ζέστη … Τα κακά κορίτσια ανεβάζουν την θερμοκρασία ξεκουμπώνοντας μερικά κουμπιά.

- Τα καλά κορίτσια φοράνε άσπρα βαμβακερά βρακιά .. Τα κακά κορίτσια δεν φοράνε καν εσώρουχο

- Τα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών … Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκαναν καλύτερα.

- Τα καλά κορίτσια δεν θα πήγαιναν ποτέ με το αφεντικό τους… Τα κακά κορίτσια επίσης δεν θα πήγαιναν, εάν δεν είναι πολύ, πολύ πλούσιος !

- Τα καλά κορίτσια φορούν ψηλά τακούνια στη δουλειά … Τα κακά κορίτσια φορούν ψηλά τακούνια στο κρεβάτι.

- Τα καλά κορίτσια έχουν μία πιστωτική κάρτα και τη χρησιμοποιούν σπάνια … Τα κακά κορίτσια έχουν ένα σουτιέν και το χρησιμοποιούν σπάνια.

- Τα καλά κορίτσια προτιμούν την ιεραποστολική στάση … Τα κακά κορίτσια την προτιμούν μόνο όταν θέλουν να το παίξουν παρθένες

- Τα καλά κορίτσια πιστεύουν ότι δεν είναι πλήρως ντυμένες χωρίς ένα μαργαριταρένιο κολιέ … Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι είναι πλήρως ντυμένες απλώς φορώντας ένα μαργαριταρένιο κολιέ.

- Τα καλά κορίτσια λένε:"Μη & σταμάτα"… Τα κακά κορίτσια λένε: "Μη σταματάς"

- Τα καλά κορίτσια μαζεύουν χρήματα για ώρα ανάγκης … Τα κακά κορίτσια μαζεύουν χρήματα για να αγοράσουν μια τσάντα Louis Vuitton.

- Τα καλά κορίτσια θεωρούν ότι το γραφείο είναι το λάθος μέρος για μια ρομαντική στιγμή … Τα κακά κορίτσια θεωρούν ότι δεν υπάρχει «λάθος μέρος».

- Τα καλά κορίτσια έχουν προτίμηση στο ιταλικό φαγητό … Τα κακά κορίτσια έχουν προτίμηση στους Ιταλούς σερβιτόρους.

- Τα καλά κορίτσια δεν «το κάνουν» ποτέ από το πρώτο ραντεβού … Τα κακά κορίτσια περιμένουν μέχρι να δούν τι μάρκα αυτοκινήτου οδηγεί.

Πηγή: pswnio.gr

Σοφά λόγια για τις γυναίκες

Μερικά σοφά λόγια για τις γυναίκες …

1. Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε την ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.
Charles Maurice de Talleyrand

2. Η γυναίκα που κλείνει τα μάτια της όταν φιλάει έναν άντρα, συνήθως προσπαθεί να θυμηθεί το όνομα του.
Evan Esar

3. Τι αρέσει στις γυναίκες, έχει 16 cm μήκος και αρχίζει από Π ???
Το πενηντάευρο.

4. Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις σπίτι το βράδυ σε μία γυναίκα που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα;
Σημαίνει οτι είσαι σε λάθος σπίτι.
Henny Youngman

5. Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τις γυναίκες που λένε την πραγματική τους ηλικία. Αφού μπορούν να πουν αυτό, μπορούν να πουν τα πάντα.
Oscar Wilde

6. Μια γυναίκα που διαβάζει το Playboy αισθάνεται σαν Εβραίος που διαβάζει προπαγανδιστικό φυλλάδιο των Ναζί.
Gloria Steinem

7. Όταν ένας άντρας λέει πρόστυχα λόγια σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει πρόστυχα λόγια σ’ έναν άντρα, είναι 1,19 ευρώ το λεπτό.
Steven Wright

8. Μόνο τα καλά κορίτσια κρατούν ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.
Tallulah Bankhead

9. Το μόνο καλύτερο από μια γυμνή γυναίκα είναι δυο γυμνές γυναίκες.
Hugh Hefner

10. Ποιά είναι τα τέσσερα ζώα που θέλει να έχει μια γυναίκα ?

Μια jaguar στο γκαράζ της,

μια αλεπού στη ντουλάπα της,

ένα τίγρη στο κρεβάτι της

και ένα βόδι για να πληρώνει τα παραπάνω!

11. Οι γυναίκες είναι όπως τα πούρα: οι πρώτες ρουφηξιές είναι οι καλύτερες.
Georges Wolinski

12. Εάν θέλετε να παντρευτείτε όμορφη, έξυπνη και πλούσια, θα πρέπει να παντρευτείτε τρεις φορές.
Ανώνυμος

13. Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο

14. Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν

15. Αν θέλετε πραγματικά η γυναίκα σας να σας ακούει όταν μιλάτε, να μιλάτε στον ύπνο σας.
Rita Rudner

16. Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα

17. -Μπορεί μια γυναίκα να κάνει έναν άντρα εκατομμυριούχο?
-Αν ήταν δισεκατομμυριούχος.

18. Καμιά γυναίκα δεν αντέχει ένα χαρτοπαίκτη σύζυγο, εκτός αν κερδίζει συνέχεια.
Thomas Dewar

19. Υπάρχουν διάφορα μηχανήματα που διεγείρουν σεξουαλικά, ειδικά τις γυναίκες. Το καλύτερο είναι μια Mercedes-Benz SLR.
Λιν Λαβνέρ

20. Κάποτε έκοψα το ποτό και τις γυναίκες. Ήταν τα χειρότερα 20 λεπτά της ζωής μου.
George Best

21. Για τις γυναίκες το καλύτερο αφροδισιακό είναι οι λέξεις. Το σημείο G είναι στα αυτιά. Όποιος ψάχνει πιο κάτω χάνει το χρόνο του.
Ιζαμπέλ Αλιέντε

22. Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει

23. Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του να είσαι γυναίκα, είναι ότι μπορείς να δείχνεις περισσότερο ηλίθια από ότι πραγματικά είσαι και κανείς να μην εκπλήσσεται.
Freya Stark

24. Μπορεί οι γυναίκες να προσποιούνται οργασμούς, αλλά οι άντρες προσποιούνται ολόκληρες σχέσεις.
Σάρον Στόουν

25. Οι γυναίκες είναι σαν το τσιγάρο. Όσο και να καπνίσεις πάντα κάτι μένει.

Κανόνες του γκολφ (στην κρεβατοκάμαρα)...

1. Κάθε παίκτης πρέπει να έχει το δικό του εξοπλισμό, συνήθως ένα μπαστούνι και δυο μπαλάκια.

2. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας πρέπει να δώσει την συγκατάθεσή του πριν αρχίσει το παιχνίδι.


3. Η διάφορα με το κανονικό γκολφ είναι ότι πρέπει να μπει το μπαστούνι στην τρύπα και τα μπαλάκια να είναι απ' έξω.

4. Για να γίνει σωστό παιχνίδι πρέπει το μπαστούνι να είναι στιβαρό. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να το ελέγχει πριν αρχίσει το παιχνίδι.

5. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μέγεθος του μπαστουνιού, προς αποφυγή ατυχημάτων.

6. Ο παίχτης πρέπει να βρει τρύπα όσο το δυνατόν περισσότερες φορές. Αν αποτύχει μπορεί να του απαγορευτεί να ξαναπαίξει στην ίδια τρύπα.

7. Αν ο παίχτης ξεκινήσει το παιχνίδι κατευθείαν με την τρύπα μπορεί να θεωρηθεί σαν κακή συμπεριφορά. Οι καλοί, πεπειραμένοι παίκτες πάντα αφιερώνουν λίγη ώρα στο να απολαύσουν τα βουναλάκια και τις κοιλάδες του γηπέδου.

8. Οι παίκτες θα πρέπει να αποφύγουν κατηγορηματικά να αναφέρουν ή περιγράψουν άλλα γήπεδα στα οποία ενδεχομένως έχουν πάει. Ιδιοκτήτες τρυπών έχουν πάνω στο θυμό τους καταστρέψει τον εξοπλισμό τέτοιων παικτών.

9. Οι παίκτες προειδοποιούνται να έχουν πάντα μαζί τους αδιάβροχα, για κάθε ενδεχόμενο.

10. Ο παίκτης πρέπει να είναι απόλυτα σίγουρος ότι το ματς είναι κανονισμένο, ιδίως αν ο παίκτης παίζει για πρώτη φορά σ’ αυτό το γήπεδο. Παλαιοτέρα πολλοί παίκτες τσαντίστηκαν όταν ανακάλυψαν ότι κάποιος άλλος παίκτης έπαιζε σ’ αυτό το γήπεδο που αυτοί το θεωρούσαν δικό τους.

11. Ο παίκτης δεν πρέπει να θεωρεί ότι το γήπεδο είναι πάντα ελεύθερο για παιχνίδι. Σε περίπτωση που στο γήπεδο γίνονται εργασίες συντήρησης, ο παίκτης πρέπει να δείξει ιδιοσυγκρασία και λεπτότητα. Οι καλοί παίκτες πάντα βρίσκουν άλλους τρόπους παιχνιδιού.

12. Ο παίκτης πρέπει πάντα να ζητάει την άδεια, πριν επιχειρήσει να πει στην πίσω τρύπα με το Νο. 9.

13. Το αργό παιχνίδι είναι αρκετά καλή μέθοδος, αλλά ο παίκτης πρέπει να είναι σε επιφυλακή σε περίπτωση που το παιχνίδι ανάψει κατά επιλογή του ιδιόκτητη τις τρύπας.

14. θεωρείται μεγάλο κατόρθωμα το να μπεις στην ίδια τρύπα πολλές φορές απανωτά.

Διαβάστε περισσότερα: http://rc-cafe.blogspot.com/#ixzz0t6lDopbU

Ένα απίθανο beatbox

Μιλάω, φυσικά , για ποιον άλλον απο τον απιστευτο Michael Winslow
Αν δν καταλάβατε ποιον εννοω δείτε τα παρακατω videos!!!
Απολαύστε!!!

Μάθημα ζωής

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία.

Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο ρώτησε:

-Είναι γεμάτο το βάζο;

Και οι μαθητές απάντησαν

-Ναι είναι γεμάτο.

Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα
σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

-Είναι γεμάτο το βάζο;

Και οι μαθητές απάντησαν:

-Ναι είναι γεμάτο

Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα
ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:

-Είναι γεμάτο το βάζο;

Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:

-Ναι είναι γεμάτο.

Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από την χάρτινη κούτα
δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου.
Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

-Είναι γεμάτο το βάζο;

Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:

-Ναι, είναι γεμάτο.

-Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό
αντιπροσωπεύει τη ζωή σας.

1. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, οικογένεια, ο σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι.Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.

2. Τά βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας, όπως οι σπουδές, η δουλειά μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, τα στερεοφωνικά μας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.

3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες αλλά ούτε για τα βότσαλα. Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε πια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες.

Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:

-Καλά, η μπύρα τι αντιπροσωπεύει;

Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:

-Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω. Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις ότι:

ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ!!!