"Μέτρα..."

"Εχω βαρεθεί να ακούω του κόσμου τις ανοησίες, από τους πολιτικούς, τους δημοσιογράφους, τα κανάλια, το κόσμο στα καφενεία, παντού. Κανένας μα κανένας δεν έχει καταλάβει που βρισκόμαστε και που πάμε.

Και προσωπικά απορώ γιατί ούτε το αγαπημένο μου "κάπιταλ" δεν δημοσίευσε 5 σελιδούλες από το νόμο 3845, δηλαδή το περίφημο μνημόνιο, για να τελειώνουν οι βλακείες.

Σήμερα θα παρουσιάσω μόνο τον πίνακα 1, σελίδα 1349 του νόμου 3845, ΦΕΚ 65/2010.

Ο Πίνακας λέει τα δημοσιονομικά μέτρα που.. περιλαμβάνει το πρόγραμμα.

Οτι άλλο ακούτε είναι αηδίες.
Πάμε λοιπόν να δούμε τα μέτρα για το 2010.
Οπως βλέπετε από τα μέτρα του 2010, θα εξοικονομήσουμε 5800 εκατομύρια.
Τελειώσαμε; Οχι βέβαια, έρχεται το 2011.
Πάρτε τα μέτρα του 2011, για να καταλάβετε..

Αν δεν καταλάβατε ακόμα το 2011, θα εξοικονομήσουμε άλλα 9650 εκατομύρια, δηλαδή υπεδιπλάσια από το 2010, δηλαδή το αγγούρι θα είναι διπλάσιο το 2011. Για δείτε:

- Αύξηση αντικειμενικών αξιών 400 εκατομμύρια

- Εξοικονόμηση πόρων από τον Καλλικράτη 500 εκατομμύρια.

- ΚΑι μετά από αυτά έρχεται το 2012.

Πάρτε και το 2012 να το έχετε.

Ζείτε ακόμα;

Για δείτε τι λέει για το 2012.

Μείωση προσλήψεων δημοσίων υπάλλήλων πέραν του 5 προς 1!!

Αυτό για όσους σας τάζουν θέσεις στο δημόσιο.

Ανάπτυξη θέλετε.

Πέρτε μείωση δημόσιων επενδύσεων 500 εκατομύρια.

Προσέξτε τώρα και το τελευταίο.

ΜΗ καθορισμένα μέτρα για λειτουργικά έξοδα 900 εκατομύρια!!!

Αντέχετε;;
Ε, πάρτε και το 2013
Βλέπετε τι λέει;

ΜΗ ΚΑΘΟΡΙΣΜΕΝΑ ΜΕΤΡΑ 4200 ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΑ, δηλαδή το 2013, θα πάρουνε μέτρα που θα πρέπει να αποδώσουν όσοΟΛΕΣ οι περικοπές του 2010!!!

Ακόμα αναπνέετε, και δεν σας έχουν φορολογήσει;

Δεν πειράζει.

Υπομονή.

Εσεις οι 500.000 Ελληνες που έχετε καταφέρει να ζείτε, θα δείτε τα βάσανα σας να τελειώνουν το .... 2015, γιατί ακόμα υπάρχει το 2014, που έχει και αυτό μέτρα. Πάρτε και το 2014.

Προσέξτε τώρα.

Το 2014, και μόνο τότε θα σταματήσει τη φορολογία των κερδοφόρων επιχειρήσεων, χάνοντας 600 εκατομύρια, αλλά προβλέπει εξοικονόμηση από μη καθορισμένα ακόμα μέτρα 4700 εκατομυρίων!!!

ΜΕ ΑΠΛΑ ΛΟΓΙΑ.

ΜΕΧΡΙ ΤΟ 2014 ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΞΟΙΚΟΝΟΜΗΘΟΥΝ 30 ΔΙς ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΜΕΤΡΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΕΞΟΙΚΟΝΟΜΟΥΝΤΑΙ 5,8!!!

Από σήμερα λοιπόν όταν ακούτε από οποιονδήποτε κάποια ανοησία, θα μπορείτε να ρίχνετε μια ματιά στους λογαριασμούς και να ξέρετε τι σας περιμένει.
Αν έχετε τάσες αυτοκτονικές διαβάστε όλο το νόμο, (αλλά όχι σαν τους πληρωμένους πολιτικοδημοσιογράφους).

ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΡΑΡΤΗΜΑΤΑ, ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΡΑΡΤΗΜΑΤΑ!!!
Κι ενώ ο νόμος γράφει όλα αυτά, έχεις τον έναν και τον άλλον, να διαμορφώνουν γνώμη, για τον 15χρονο που θα δουλεύει με 400 ευρώ, ή τη ποσόστωση ναυτικών στο Ζενίθ, "κρύβοντας" με την έντονη δημοσιοποίηση τέτοιων περιπτώσεων, το εγκληματικό σύνολο.
Ε, λοιπόν.

Οσοι τα λένε αυτά, ή ξέρουν και μας δουλέυουν, ή είναι βλάκες, ή και τα δύο.
Αντε καληνύχτα, συνάδελφοι κορόιδα μελλοθάνατοι....
Υ.Γ. Οσοι μπορείτε, διακινήστε τα παραπάνω στοιχεία, με οποιονδήποτε τρόπο. Ετσι κι αλλιώς δεν μου φαίνεται ότι θα τολμήσει κανένα επίσημο μέσον να τα δημοσιοποιήσει ευρέως."
αναγνωστης

Η γεωγραφία της γυναίκας & του άντρα

Η Γεωγραφία της Γυναίκας:

- Στην ηλικία 18 μέχρι 20 ετών η γυναίκα είναι σαν την Αφρική -άγρια, όμορφη και με πολλές ζώνες που δεν τα έχει επισκευτεί κανείς (καλά μην πέρνετε και όρκο)

-Μεταξύ 21 και 30 χρονών η γυναίκα είναι σαν την Αμερική – ανεπτυγμένη και ανοιχτή , ειδικά για τους πλούσιους.

- Μεταξύ 31 και 35, η γυναίκα είναι σαν την Ινδία -αισθησιακή , ήρεμη και με πολύ αυτοπεποίθηση για την ομορφιά της.

- Από 36 έως τα 40 η γυναίκα είναι σαν την Γαλλία – νόστιμη, ώριμη και παραμένει ένα μέρος του κόσμου που την επισκέπτεσαι με ευχαρίστηση.

- Μεταξύ 41 και 50 η γυναίκα είναι σαν την Γιουγκοσλαβία – η μάχη έχει χαθεί και τα λάθη του παρελθόντος έχουν αφήσει ίχνη , οπότε χρειάζεται μια μικρή ανακατασκευή.

- Μεταξύ 51 και 60 η γυναίκα είναι σαν την Ρωσία -κατεστραμένη, είναι ανεξέλεγκτη και η ψυχρότητα της απομακρύνει όλους τους επισκέπτες.

- Στην ηλικία, από 61 έως 70 , η γυναίκα είναι σαν την Μογγολία, με ένδοξο παρελθόν με πολλές νίκες αλλά χωρίς μέλλον.

- Μετά την ηλικία των 70 , η γυναίκα είναι σαν το Αφγανιστάν , αν και όλοι ξέρουν που βρίσκεται , κανείς δεν την θέλει να πάει να την επισκεφτεί..

Η Γεωγραφία του Άντρα:

- Από 14 έως 70 ετών , είναι σαν την Αμερική : Πάντοτε κατευθύνεται από ένα αγγούρι!!!

Πηγή: pswnio.gr

Τα καλά Vs Τα κακά κορίτσια

- Τα καλά κορίτσια πάνε στον παράδεισο … τα κακά κορίτσια πάνε παντού!

- Τα καλά κορίτσια ξενυχτάνε με ένα μυστικό …. Τα κακά κορίτσια ξενυχτάνε γενικώς (με ένα ποτό , σε ένα κρέβατι ..)

- Τα καλά κορίτσια δεν την πέφτουν ποτέ στον γκόμενο της φίλης τους … Τα κακά κορίτσια την πέφτουν στον γκόμενο της φίλης τους αλλά και στον αδερφό του !

- Τα καλά κορίτσια ξεκουμπώνουν μερικά κουμπιά, όταν έχει ζέστη … Τα κακά κορίτσια ανεβάζουν την θερμοκρασία ξεκουμπώνοντας μερικά κουμπιά.

- Τα καλά κορίτσια φοράνε άσπρα βαμβακερά βρακιά .. Τα κακά κορίτσια δεν φοράνε καν εσώρουχο

- Τα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών … Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκαναν καλύτερα.

- Τα καλά κορίτσια δεν θα πήγαιναν ποτέ με το αφεντικό τους… Τα κακά κορίτσια επίσης δεν θα πήγαιναν, εάν δεν είναι πολύ, πολύ πλούσιος !

- Τα καλά κορίτσια φορούν ψηλά τακούνια στη δουλειά … Τα κακά κορίτσια φορούν ψηλά τακούνια στο κρεβάτι.

- Τα καλά κορίτσια έχουν μία πιστωτική κάρτα και τη χρησιμοποιούν σπάνια … Τα κακά κορίτσια έχουν ένα σουτιέν και το χρησιμοποιούν σπάνια.

- Τα καλά κορίτσια προτιμούν την ιεραποστολική στάση … Τα κακά κορίτσια την προτιμούν μόνο όταν θέλουν να το παίξουν παρθένες

- Τα καλά κορίτσια πιστεύουν ότι δεν είναι πλήρως ντυμένες χωρίς ένα μαργαριταρένιο κολιέ … Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι είναι πλήρως ντυμένες απλώς φορώντας ένα μαργαριταρένιο κολιέ.

- Τα καλά κορίτσια λένε:"Μη & σταμάτα"… Τα κακά κορίτσια λένε: "Μη σταματάς"

- Τα καλά κορίτσια μαζεύουν χρήματα για ώρα ανάγκης … Τα κακά κορίτσια μαζεύουν χρήματα για να αγοράσουν μια τσάντα Louis Vuitton.

- Τα καλά κορίτσια θεωρούν ότι το γραφείο είναι το λάθος μέρος για μια ρομαντική στιγμή … Τα κακά κορίτσια θεωρούν ότι δεν υπάρχει «λάθος μέρος».

- Τα καλά κορίτσια έχουν προτίμηση στο ιταλικό φαγητό … Τα κακά κορίτσια έχουν προτίμηση στους Ιταλούς σερβιτόρους.

- Τα καλά κορίτσια δεν «το κάνουν» ποτέ από το πρώτο ραντεβού … Τα κακά κορίτσια περιμένουν μέχρι να δούν τι μάρκα αυτοκινήτου οδηγεί.

Πηγή: pswnio.gr

Σοφά λόγια για τις γυναίκες

Μερικά σοφά λόγια για τις γυναίκες …

1. Οι γυναίκες μπορούν να συγχωρήσουν έναν άντρα που εκμεταλλεύτηκε την ευκαιρία, ποτέ όμως κάποιον που την έχασε.
Charles Maurice de Talleyrand

2. Η γυναίκα που κλείνει τα μάτια της όταν φιλάει έναν άντρα, συνήθως προσπαθεί να θυμηθεί το όνομα του.
Evan Esar

3. Τι αρέσει στις γυναίκες, έχει 16 cm μήκος και αρχίζει από Π ???
Το πενηντάευρο.

4. Ξέρεις τι σημαίνει να γυρίζεις σπίτι το βράδυ σε μία γυναίκα που σου προσφέρει αγάπη, ζεστασιά και τρυφερότητα;
Σημαίνει οτι είσαι σε λάθος σπίτι.
Henny Youngman

5. Ποτέ μην εμπιστεύεσαι τις γυναίκες που λένε την πραγματική τους ηλικία. Αφού μπορούν να πουν αυτό, μπορούν να πουν τα πάντα.
Oscar Wilde

6. Μια γυναίκα που διαβάζει το Playboy αισθάνεται σαν Εβραίος που διαβάζει προπαγανδιστικό φυλλάδιο των Ναζί.
Gloria Steinem

7. Όταν ένας άντρας λέει πρόστυχα λόγια σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει πρόστυχα λόγια σ’ έναν άντρα, είναι 1,19 ευρώ το λεπτό.
Steven Wright

8. Μόνο τα καλά κορίτσια κρατούν ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.
Tallulah Bankhead

9. Το μόνο καλύτερο από μια γυμνή γυναίκα είναι δυο γυμνές γυναίκες.
Hugh Hefner

10. Ποιά είναι τα τέσσερα ζώα που θέλει να έχει μια γυναίκα ?

Μια jaguar στο γκαράζ της,

μια αλεπού στη ντουλάπα της,

ένα τίγρη στο κρεβάτι της

και ένα βόδι για να πληρώνει τα παραπάνω!

11. Οι γυναίκες είναι όπως τα πούρα: οι πρώτες ρουφηξιές είναι οι καλύτερες.
Georges Wolinski

12. Εάν θέλετε να παντρευτείτε όμορφη, έξυπνη και πλούσια, θα πρέπει να παντρευτείτε τρεις φορές.
Ανώνυμος

13. Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο

14. Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν

15. Αν θέλετε πραγματικά η γυναίκα σας να σας ακούει όταν μιλάτε, να μιλάτε στον ύπνο σας.
Rita Rudner

16. Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα

17. -Μπορεί μια γυναίκα να κάνει έναν άντρα εκατομμυριούχο?
-Αν ήταν δισεκατομμυριούχος.

18. Καμιά γυναίκα δεν αντέχει ένα χαρτοπαίκτη σύζυγο, εκτός αν κερδίζει συνέχεια.
Thomas Dewar

19. Υπάρχουν διάφορα μηχανήματα που διεγείρουν σεξουαλικά, ειδικά τις γυναίκες. Το καλύτερο είναι μια Mercedes-Benz SLR.
Λιν Λαβνέρ

20. Κάποτε έκοψα το ποτό και τις γυναίκες. Ήταν τα χειρότερα 20 λεπτά της ζωής μου.
George Best

21. Για τις γυναίκες το καλύτερο αφροδισιακό είναι οι λέξεις. Το σημείο G είναι στα αυτιά. Όποιος ψάχνει πιο κάτω χάνει το χρόνο του.
Ιζαμπέλ Αλιέντε

22. Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει

23. Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του να είσαι γυναίκα, είναι ότι μπορείς να δείχνεις περισσότερο ηλίθια από ότι πραγματικά είσαι και κανείς να μην εκπλήσσεται.
Freya Stark

24. Μπορεί οι γυναίκες να προσποιούνται οργασμούς, αλλά οι άντρες προσποιούνται ολόκληρες σχέσεις.
Σάρον Στόουν

25. Οι γυναίκες είναι σαν το τσιγάρο. Όσο και να καπνίσεις πάντα κάτι μένει.

Κανόνες του γκολφ (στην κρεβατοκάμαρα)...

1. Κάθε παίκτης πρέπει να έχει το δικό του εξοπλισμό, συνήθως ένα μπαστούνι και δυο μπαλάκια.

2. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας πρέπει να δώσει την συγκατάθεσή του πριν αρχίσει το παιχνίδι.


3. Η διάφορα με το κανονικό γκολφ είναι ότι πρέπει να μπει το μπαστούνι στην τρύπα και τα μπαλάκια να είναι απ' έξω.

4. Για να γίνει σωστό παιχνίδι πρέπει το μπαστούνι να είναι στιβαρό. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να το ελέγχει πριν αρχίσει το παιχνίδι.

5. Ο ιδιοκτήτης της τρύπας έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μέγεθος του μπαστουνιού, προς αποφυγή ατυχημάτων.

6. Ο παίχτης πρέπει να βρει τρύπα όσο το δυνατόν περισσότερες φορές. Αν αποτύχει μπορεί να του απαγορευτεί να ξαναπαίξει στην ίδια τρύπα.

7. Αν ο παίχτης ξεκινήσει το παιχνίδι κατευθείαν με την τρύπα μπορεί να θεωρηθεί σαν κακή συμπεριφορά. Οι καλοί, πεπειραμένοι παίκτες πάντα αφιερώνουν λίγη ώρα στο να απολαύσουν τα βουναλάκια και τις κοιλάδες του γηπέδου.

8. Οι παίκτες θα πρέπει να αποφύγουν κατηγορηματικά να αναφέρουν ή περιγράψουν άλλα γήπεδα στα οποία ενδεχομένως έχουν πάει. Ιδιοκτήτες τρυπών έχουν πάνω στο θυμό τους καταστρέψει τον εξοπλισμό τέτοιων παικτών.

9. Οι παίκτες προειδοποιούνται να έχουν πάντα μαζί τους αδιάβροχα, για κάθε ενδεχόμενο.

10. Ο παίκτης πρέπει να είναι απόλυτα σίγουρος ότι το ματς είναι κανονισμένο, ιδίως αν ο παίκτης παίζει για πρώτη φορά σ’ αυτό το γήπεδο. Παλαιοτέρα πολλοί παίκτες τσαντίστηκαν όταν ανακάλυψαν ότι κάποιος άλλος παίκτης έπαιζε σ’ αυτό το γήπεδο που αυτοί το θεωρούσαν δικό τους.

11. Ο παίκτης δεν πρέπει να θεωρεί ότι το γήπεδο είναι πάντα ελεύθερο για παιχνίδι. Σε περίπτωση που στο γήπεδο γίνονται εργασίες συντήρησης, ο παίκτης πρέπει να δείξει ιδιοσυγκρασία και λεπτότητα. Οι καλοί παίκτες πάντα βρίσκουν άλλους τρόπους παιχνιδιού.

12. Ο παίκτης πρέπει πάντα να ζητάει την άδεια, πριν επιχειρήσει να πει στην πίσω τρύπα με το Νο. 9.

13. Το αργό παιχνίδι είναι αρκετά καλή μέθοδος, αλλά ο παίκτης πρέπει να είναι σε επιφυλακή σε περίπτωση που το παιχνίδι ανάψει κατά επιλογή του ιδιόκτητη τις τρύπας.

14. θεωρείται μεγάλο κατόρθωμα το να μπεις στην ίδια τρύπα πολλές φορές απανωτά.

Διαβάστε περισσότερα: http://rc-cafe.blogspot.com/#ixzz0t6lDopbU

Ένα απίθανο beatbox

Μιλάω, φυσικά , για ποιον άλλον απο τον απιστευτο Michael Winslow
Αν δν καταλάβατε ποιον εννοω δείτε τα παρακατω videos!!!
Απολαύστε!!!

Μάθημα ζωής

Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία.

Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο ρώτησε:

-Είναι γεμάτο το βάζο;

Και οι μαθητές απάντησαν

-Ναι είναι γεμάτο.

Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα
σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

-Είναι γεμάτο το βάζο;

Και οι μαθητές απάντησαν:

-Ναι είναι γεμάτο

Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα
ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:

-Είναι γεμάτο το βάζο;

Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:

-Ναι είναι γεμάτο.

Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από την χάρτινη κούτα
δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου.
Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:

-Είναι γεμάτο το βάζο;

Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:

-Ναι, είναι γεμάτο.

-Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό
αντιπροσωπεύει τη ζωή σας.

1. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, οικογένεια, ο σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι.Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.

2. Τά βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας, όπως οι σπουδές, η δουλειά μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, τα στερεοφωνικά μας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.

3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες αλλά ούτε για τα βότσαλα. Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε πια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες.

Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:

-Καλά, η μπύρα τι αντιπροσωπεύει;

Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:

-Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω. Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις ότι:

ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ!!!

Το ιδανικό 24ωρο του άντρα και της γυναίκας…

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

8.15: Ξύπνημα με χάδια και φιλιά
8.30: Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα
8.45: Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. ‘Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο
9.15: Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι
10.00: Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ
10.30: Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι
12.00: Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο
12.45: Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά
13.00: Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα
15.00: Μεσημεριανός ύπνος
16.00: Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή
16.15: Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει οτί ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα
17.30: Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη
19.30: Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα
22.00: Ζεστό μπάνιο (μόνη)
22.50: Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια
23.00: Χαιδολογήματα
23.15: Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα

(και καλά πρόκειται να συμβούν τώρα όλα αυτα...)

Η ΤΕΛΕΙA ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ

06.00: Χτυπάει ξυπνητήρι
06.15: Π1π@
06.30: Πρωινό ευχάριστο χέ..μο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα
07.00: Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια
07.30: Άφιξη λιμουζίνας
07.45: Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο
09.15: Πτήση με ιδιωτικό jet
10.30: Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (π1π@ καθ’οδόν)
11.45: Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15: Π1π@
12.30: Γκολφ
14.15: Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι & π1π@ καθ’οδόν)
14.30: Πτήση προς Monte Karlo
15.30: Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές)
17.00: Πτήση για το σπίτι, μασάζ από ελληνίδες και διεθνείς Playmate
18.45: Χέ..μο, μπάνιο, ξύρισμα
19.00: Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν
19.30: Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας
21.00: Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Αργετινή: 11-0
21.30: Σέξ με 3 γυναίκες
23.00: Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί
23.30: Π1π@ για καληνύχτα
23.45: Μόνος στο κρεβάτι
23.50: Κλ@νι@ 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω

(ενώ όλα αυτά τα βρίσκω λίγο πιο πιθανά)

Σχέσεις: Point system

Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας : Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη. Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα. Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...

Απλά καθήκοντα:

* Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
* Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
* Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
* Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
* Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
* Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)
* Όταν τελειώσουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
* Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
* Και χιονίζει (+8)
* Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
* Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
* Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
* Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
* Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
* Είναι το γατάκι της (-10)

Κοινωνικές συναναστροφές:

* Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0)
* Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με το κολλητάρι από το Πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
* Και λέγεται Κατερίνα (-4)
* Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
* Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)

Τα γενέθλια της:

* Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
* Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
* Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
* Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)
* Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπο σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)

Βραδινή έξοδος με την ανδροπαρέα:

* Πας με τον κολλητό σου (-5)
* Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
* Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
* Και οδηγάει μία Mustang (-10)
* Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν «GR8 N BED» (-15)

Βραδινή έξοδος:

* Την πας σινεμά (+2)
* Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
* Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
* Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
* Έχει τίτλο «Φονικός μπάτσος 3» (-3)
* Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
* Και της είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)

Η φυσική σου κατάσταση:

* Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
* Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
* Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζιν και σε φουσκωτά πουκάμισα (-30)
* Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες «Δεν πειράζει, έχεις και εσύ» (-8000)

Το μέγα ερώτημα:

* Ρωτάει : «Σου φαίνομαι χοντρή;» (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι και αλλιώς!)
* Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
* Απαντάς : «Που;» (-35)
* Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)

Επικοινωνία (όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα):

* Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
* Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)
* Ακούς για πάνω από 30 λεπτά και χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
* Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

Σημαντικό:
*Εάν καταφέρεται να κερδίζετε 2.000 points την ημέρα δεν έχει κρεβατομουρμουρα το βράδυ! Επίσης στις 5 συνεχόμενες μέρες που θα πάρετε 2.000 points κερδίζετε αλλους 1.000 δώρο! (μην απορρηται γιατί είναι με μικρά γραμματάκια!!!)

Οι ανδρικές ορμόνες

Βοδινόλη

Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.


Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)

Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.


Ποδοσφαιρίνη

Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα", "πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης" κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.


Διπλανόλη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.


Μο*νοδουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.


Καληνυχτίνη

Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας". Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.


Μπακουρόλη

Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως
αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest, στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.


Φιγουρατζίνη

Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον "κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.

Ομοιότητες σκύλοι με γυναίκες!!

Είναι γνωστό ότι οι γυναίκες είναι πολύ σκύλες...
Αυτό για τους εξής παρακάτω λόγους:
1-Ως γνωστόν οι σκύλοι μαρκάρουν την περιοχή τους. Αυτό γίνετε για να ορίσουν την περιοχή τους, ουρώντας εδώ και εκεί. Έτσι και οι γυναίκες "μαρκάρουν" την περιοχή τους. Αυτό επιτυγχάνετε με το να αφήνουν διάφορα προσωπικά πραγματά τους στους προσωπικούς χώρους των αντρών και αφήνουν σήμαδια πάνω τους, επιδεικνύοντας έτσι την κυρχιαρχεία τους πάνω στο συγκεκριμένο αρσενικό.




2-Ένα τέχνασμα των σκύλων είναι και η λυπημένη φατσούλα ώστε να του δώσουμε κάτι που θέλει. Επίσης τέχνασμα των γυναικών




3-Ένας άλλος τρόπος να αποκτήσουν κάτι οι σκύλοι και οι γυναίκες είναι το γάβγισμα. Τα μεν σκύλια είναι το κανονίκο το δε γυναίκων "γάβγισμα" μπόρει να θεωρηθεί η κρεβατομουρμούρα τους η οποία ειναι εκνευριστική κ δεν σε αφήνει να κοιμηθείς.

Τest κ σκονάκια

Μιας και έφτασαν οι φετινές εξετάσεις μερικά videakia για να αποφύγετε μην σας πιάσουν καθώς και νέες επαναστατικές μέθοδοι αντιγραφείς!!!








(συγγνώμη για την κακή ποιότητα όταν βρω καλύτερη θα την ανεβάσω αμέσως εάν βρείτε εσεις πρώτοι παρακαλώ μην διστασετε να μας στείλετε το link ώστε να το αντικαταστήσω αμέσως... Enjoy)

Funny Commercials part 2

Funny Commercials part 1

Άντρικός κώδικας τιμής

1) Η μοναδική παγκόσμια αποζημίωση για τους φίλους που θα σας βοηθήσουν να προχωρήσετε είναι η μπίρα.
2) Ποτέ μην διστάσετε να φθάσετε την τελευταία μπύρα ή το τελευταίο κομμάτι πίτσα, αλλά όχι και τα δύο. Αυτός είναι ακριβώς σαφής μέση.
3) Bitching για το εμπορικό σήμα της δωρεάν μπίρα στο φιλαράκο του ψυγείο a είναι απαγορευμένη. Μπορείτε να gripe αν η θερμοκρασία είναι ακατάλληλα .
4) Κάθε άνθρωπος που φέρνει μια φωτογραφική μηχανή σε ένα μπάτσελορ πάρτι μπορεί να φονευθεί και καταναλώθει από τους συμμετέχοντες.
5) Οι γυναίκες που ισχυρίζονται ότι «η αγάπουν να παρακολουθούν αθλητικά" πρέπει να αντιμετωπίζονται ως κατάσκοποι μέχρι να αποδείξουν γνώση του παιχνιδιού.
6) Εάν ένας φίλος είναι μπλεχτεί σε ένα καβγά και εμπλακούν περισσοτερα ατόμα, ή είναι υπερβολικά μεθυσμένος για να παλέψει, πρέπει εσύ να τον βοηθησεις. Εξαίρεση: Εάν εντός του τελευταίου 24ώρου οι ενέργειές του έχουν προκαλέσει σας να σκεφτείτε, "Αυτός ο τύπος χρειάζεται ένα καλό χέρι ξύλο" τότε μπορείτε να χαλαρώσετε και να απολαύσετε.
7) Αν δεν δολοφόνησε κάποιον στην οικογένειά σας άμεσα, θα πρέπει να βγάλετε τον φίλο σας έξω από τη φυλακή μέσα σε 12 ώρες.
8) Το ελάχιστο ποσό του χρόνου, που θα πρέπει να περιμένετε για ένα φύλο που έχει αργήσει είναι 5 λεπτά. Για μια γυναίκα, είστε υποχρεωμένοι να περιμένετε 10 λεπτά για κάθε πόντο του πόσο καυλιάρα ειναι η ίδια σύμφωνα με την κλασική 1-10 κλίμακα.
9) Κανένας άντρας δεν έχει ποτέ την υποχρέωση να αγοράσει ένα δώρο γενεθλίων για ένα άλλο άντρα. Στην πραγματικότητα,το να θυμάτε τα γενέθλια ενός φίλου είναι απολύτως προαιρετικό και λίγο γκέι.
10) Το να βοηθήσετε ενα φιλαράκο που προσπαθεί να ρίξει ένα καυτό μωρό είναι καθήκον σας να αποσπάσετε την άσχημη φίλη της. Εάν θα καταλήξετε σε σεξουαλική επαφή με το τέρας, ο φίλος σου απαγορεύεται να μιλήσει ξανά για αυτό, ακόμα και στο μπάτσελορ πάρτι σας.
11) Πριν από το ραντεβού με την πρώην ένος φιλαράκο σας , είστε υποχρεωμένος να ζητήσετε την άδειά του και ο ίδιος, ως αντάλλαγμα έχει την υποχρέωση να την παραχωρήσει.
12) Εάν το φερμουάρ ενός άντρα είναι κάτω, αυτό είναι δικό του πρόβλημα και δεν είδατε τίποτα.
13) Όταν σκοντάψετε σε άλλους οι οποιοι παρακαλουθουν ένα αθλητικό γεγονός, μπορείτε να ζητήσετε πάντα το σκορ του παιχνιδιού σε εξέλιξη, αλλά δεν μπορείτε ποτέ να ρωτήσω ποιος παίζει.
14) Είναι αποδεκτό να καταναλώσετε ένα φρουτώδες ποτό που πίνουν οι γκόμενες μόνο όταν είστε σε μια τροπική ηλιόλουστη παραλία ... και αυτό είναι σας σερβίρετε από topless super model ... και είναι δωρεάν.
15)Αν δεν είσαι στη φυλακή, ποτέ δεν πάλεύεις γυμνός.
16) Ένας άνδρας στην συντροφία μιας καυτής, ενδεικτικά ντυμένης γυναίκας πρέπει να παραμείνει νηφάλιος αρκετά για την εμπλακή του σε καύγα.
17) Αν κάνετε ενα κομπλιμέντο σ'ένα τύπο για το six-pack του καλύτερα να αναφέρεται την μπύρα του.
18) Never join your girlfriend/wife in dissing a buddy, except when she's withholding sex pending your response. Ποτέ μην ενταχθούν κοπέλα σου / γυναίκα σε Dissing έναν φιλαράκο, εκτός από τις περιπτώσεις που της παρακράτησης φύλο εκκρεμεί η απάντησή σας.
19) Ποτέ δεν μιλάμε με έναν άντρα στο μπάνιο αν δεν ισχύουν οι όροι: είτε και οι δύο για ούρηση ή και οι δύο περιμένουν στη σειρά. Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις, ένα νεύμα είναι όλη τη συνομιλία που χρειάζεστε.
20) Εάν ένας φίλος έχει ήδη τραγουδούει ένα τραγούδι στο αυτοκίνητο, δεν μπορείτε να τραγουδήσετε μαζί του ... πολύ γκέι. "
21) Εσύ δεν πρέπει να νοικιάσεις την ταινία« Θεία μυστικά της Ya-Ya Sisterhood "."
22) Σε καμία περίπτωση δεν μπορούν δύο άνδρες μοιράζονται μια ομπρέλα.