Μιλάω, φυσικά , για ποιον άλλον απο τον απιστευτο Michael Winslow
Αν δν καταλάβατε ποιον εννοω δείτε τα παρακατω videos!!!
Απολαύστε!!!
Δευτέρα 21 Ιουνίου 2010
Τρίτη 8 Ιουνίου 2010
Μάθημα ζωής
Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του με ένα μεγάλο χάρτινο κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα ένα άδειο γυάλινο βάζο και άρχισε να το γεμίζει με μικρές πέτρες. Οι μαθητές τον κοιτούσαν με απορία.
Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν
-Ναι είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα
σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα
ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από την χάρτινη κούτα
δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου.
Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:
-Ναι, είναι γεμάτο.
-Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό
αντιπροσωπεύει τη ζωή σας.
1. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, οικογένεια, ο σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι.Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.
2. Τά βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας, όπως οι σπουδές, η δουλειά μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, τα στερεοφωνικά μας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.
3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες αλλά ούτε για τα βότσαλα. Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε πια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες.
Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:
-Καλά, η μπύρα τι αντιπροσωπεύει;
Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:
-Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω. Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις ότι:
Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν
-Ναι είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα ένα
σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το βάζο, το κούνησε λίγο και τα βότσαλα κύλησαν και γέμισαν τα κενά μεταξύ των πετρών. Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Και οι μαθητές απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από τη χάρτινη κούτα
ένα σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο βάζο. Η άμμος χύθηκε και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των βότσαλων. Όταν το βάζο δε χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:
-Ναι είναι γεμάτο.
Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από την χάρτινη κούτα
δύο μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο βάζο. Τα υγρά γέμισαν όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου.
Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
-Είναι γεμάτο το βάζο;
Οι μαθητές αυτή τη φορά γέλασαν και είπαν:
-Ναι, είναι γεμάτο.
-Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο αυτό
αντιπροσωπεύει τη ζωή σας.
1. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή σας, οικογένεια, ο σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί σας φίλοι.Είναι τόσο σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η ζωή σας θα εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.
2. Τά βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη ζωή μας, όπως οι σπουδές, η δουλειά μας, το σπίτι μας, το αυτοκίνητό μας, τα στερεοφωνικά μας. Αν αυτά τα βάλετε πρώτα στο βάζο δεν θα υπάρχει χώρος για τις πέτρες, τα σημαντικά της ζωής.
3. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα τα πολύ μικρά της ζωής. Αν βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε για τις πέτρες αλλά ούτε για τα βότσαλα. Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη για μικρά πράγματα, δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά. Ξεχωρίστε πια είναι τα πιο σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς σας, παίξτε με τα παιδιά σας, απολαύστε τη σύντροφό σας, προσέξτε την υγεία σας, χαρείτε με τους φίλους σας. Πάντα θα υπάρχει χρόνος για γνώση και σπουδές, πάντα θα υπάρχει χρόνος για εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα στερεοφωνικά σας. Όμως να φροντίσετε για τις πέτρες πρώτα. Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες.
Οι μαθητές είχαν μείνει άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:
-Καλά, η μπύρα τι αντιπροσωπεύει;
Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:
-Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω. Δεν έχει σημασία πόσο γεμάτη είναι η ζωή σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί πρέπει να ξέρεις ότι:
ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΙΓΟΣ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ!!!
Δευτέρα 7 Ιουνίου 2010
Το ιδανικό 24ωρο του άντρα και της γυναίκας…
Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ
8.15: Ξύπνημα με χάδια και φιλιά
8.30: Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα
8.45: Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. ‘Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο
9.15: Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι
10.00: Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ
10.30: Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι
12.00: Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο
12.45: Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά
13.00: Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα
15.00: Μεσημεριανός ύπνος
16.00: Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή
16.15: Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει οτί ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα
17.30: Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη
19.30: Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα
22.00: Ζεστό μπάνιο (μόνη)
22.50: Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια
23.00: Χαιδολογήματα
23.15: Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα
(και καλά πρόκειται να συμβούν τώρα όλα αυτα...)
Η ΤΕΛΕΙA ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ
06.00: Χτυπάει ξυπνητήρι
06.15: Π1π@
06.30: Πρωινό ευχάριστο χέ..μο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα
07.00: Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια
07.30: Άφιξη λιμουζίνας
07.45: Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο
09.15: Πτήση με ιδιωτικό jet
10.30: Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (π1π@ καθ’οδόν)
11.45: Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15: Π1π@
12.30: Γκολφ
14.15: Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι & π1π@ καθ’οδόν)
14.30: Πτήση προς Monte Karlo
15.30: Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές)
17.00: Πτήση για το σπίτι, μασάζ από ελληνίδες και διεθνείς Playmate
18.45: Χέ..μο, μπάνιο, ξύρισμα
19.00: Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν
19.30: Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας
21.00: Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Αργετινή: 11-0
21.30: Σέξ με 3 γυναίκες
23.00: Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί
23.30: Π1π@ για καληνύχτα
23.45: Μόνος στο κρεβάτι
23.50: Κλ@νι@ 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω
(ενώ όλα αυτά τα βρίσκω λίγο πιο πιθανά)
8.15: Ξύπνημα με χάδια και φιλιά
8.30: Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα
8.45: Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. ‘Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο
9.15: Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι
10.00: Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ
10.30: Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι
12.00: Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο
12.45: Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά
13.00: Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα
15.00: Μεσημεριανός ύπνος
16.00: Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή
16.15: Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει οτί ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα
17.30: Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη
19.30: Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα
22.00: Ζεστό μπάνιο (μόνη)
22.50: Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια
23.00: Χαιδολογήματα
23.15: Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα
(και καλά πρόκειται να συμβούν τώρα όλα αυτα...)
Η ΤΕΛΕΙA ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ
06.00: Χτυπάει ξυπνητήρι
06.15: Π1π@
06.30: Πρωινό ευχάριστο χέ..μο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα
07.00: Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια
07.30: Άφιξη λιμουζίνας
07.45: Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο
09.15: Πτήση με ιδιωτικό jet
10.30: Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (π1π@ καθ’οδόν)
11.45: Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15: Π1π@
12.30: Γκολφ
14.15: Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι & π1π@ καθ’οδόν)
14.30: Πτήση προς Monte Karlo
15.30: Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές)
17.00: Πτήση για το σπίτι, μασάζ από ελληνίδες και διεθνείς Playmate
18.45: Χέ..μο, μπάνιο, ξύρισμα
19.00: Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν
19.30: Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας
21.00: Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Αργετινή: 11-0
21.30: Σέξ με 3 γυναίκες
23.00: Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί
23.30: Π1π@ για καληνύχτα
23.45: Μόνος στο κρεβάτι
23.50: Κλ@νι@ 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω
(ενώ όλα αυτά τα βρίσκω λίγο πιο πιθανά)
Τρίτη 1 Ιουνίου 2010
Σχέσεις: Point system
Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας : Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη. Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα. Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...
Απλά καθήκοντα:
* Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
* Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
* Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
* Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
* Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
* Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)
* Όταν τελειώσουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
* Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
* Και χιονίζει (+8)
* Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
* Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
* Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
* Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
* Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
* Είναι το γατάκι της (-10)
Κοινωνικές συναναστροφές:
* Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0)
* Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με το κολλητάρι από το Πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
* Και λέγεται Κατερίνα (-4)
* Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
* Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)
Τα γενέθλια της:
* Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
* Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
* Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
* Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)
* Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπο σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)
Βραδινή έξοδος με την ανδροπαρέα:
* Πας με τον κολλητό σου (-5)
* Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
* Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
* Και οδηγάει μία Mustang (-10)
* Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν «GR8 N BED» (-15)
Βραδινή έξοδος:
* Την πας σινεμά (+2)
* Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
* Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
* Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
* Έχει τίτλο «Φονικός μπάτσος 3» (-3)
* Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
* Και της είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)
Η φυσική σου κατάσταση:
* Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
* Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
* Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζιν και σε φουσκωτά πουκάμισα (-30)
* Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες «Δεν πειράζει, έχεις και εσύ» (-8000)
Το μέγα ερώτημα:
* Ρωτάει : «Σου φαίνομαι χοντρή;» (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι και αλλιώς!)
* Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
* Απαντάς : «Που;» (-35)
* Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)
Επικοινωνία (όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα):
* Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
* Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)
* Ακούς για πάνω από 30 λεπτά και χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
* Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)
Σημαντικό:
*Εάν καταφέρεται να κερδίζετε 2.000 points την ημέρα δεν έχει κρεβατομουρμουρα το βράδυ! Επίσης στις 5 συνεχόμενες μέρες που θα πάρετε 2.000 points κερδίζετε αλλους 1.000 δώρο! (μην απορρηται γιατί είναι με μικρά γραμματάκια!!!)
Απλά καθήκοντα:
* Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
* Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
* Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
* Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
* Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
* Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)
* Όταν τελειώσουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
* Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
* Και χιονίζει (+8)
* Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
* Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
* Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
* Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
* Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
* Είναι το γατάκι της (-10)
Κοινωνικές συναναστροφές:
* Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0)
* Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με το κολλητάρι από το Πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
* Και λέγεται Κατερίνα (-4)
* Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
* Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)
Τα γενέθλια της:
* Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
* Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
* Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
* Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)
* Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπο σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)
Βραδινή έξοδος με την ανδροπαρέα:
* Πας με τον κολλητό σου (-5)
* Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
* Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
* Και οδηγάει μία Mustang (-10)
* Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν «GR8 N BED» (-15)
Βραδινή έξοδος:
* Την πας σινεμά (+2)
* Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
* Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
* Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
* Έχει τίτλο «Φονικός μπάτσος 3» (-3)
* Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)
* Και της είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)
Η φυσική σου κατάσταση:
* Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
* Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
* Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζιν και σε φουσκωτά πουκάμισα (-30)
* Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες «Δεν πειράζει, έχεις και εσύ» (-8000)
Το μέγα ερώτημα:
* Ρωτάει : «Σου φαίνομαι χοντρή;» (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι και αλλιώς!)
* Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
* Απαντάς : «Που;» (-35)
* Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)
Επικοινωνία (όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα):
* Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
* Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)
* Ακούς για πάνω από 30 λεπτά και χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
* Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)
Σημαντικό:
*Εάν καταφέρεται να κερδίζετε 2.000 points την ημέρα δεν έχει κρεβατομουρμουρα το βράδυ! Επίσης στις 5 συνεχόμενες μέρες που θα πάρετε 2.000 points κερδίζετε αλλους 1.000 δώρο! (μην απορρηται γιατί είναι με μικρά γραμματάκια!!!)
Οι ανδρικές ορμόνες
Βοδινόλη
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.
Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.
Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα", "πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης" κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.
Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.
Μο*νοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.
Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας". Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.
Μπακουρόλη
Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως
αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest, στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.
Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον "κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.
Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.
Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)
Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.
Ποδοσφαιρίνη
Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα", "πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης" κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.
Διπλανόλη
Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.
Μο*νοδουλίνη
Πρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.
Καληνυχτίνη
Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας". Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.
Μπακουρόλη
Άλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως
αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest, στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.
Φιγουρατζίνη
Πρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον "κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει.
Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.
Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)